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老公太窝囊了怎么办(窝囊的男人也有价值。)

一个懦弱的男人背后一定有一个强势的女人,这个女人或许是他妈妈,或许是他老婆。

在很多的家庭模式中,有一种类型也比较普遍,女人的能力要远远强于男人。

现代家庭已经不像传统的家庭观念,一定是男人才能当家作主;

许多家庭基本上是以能力或者经济实力来作为主要的依据。

在一段感情中,难有一路顺顺利利的,两人相处难免有所争吵,意见不合。

女人总想知道一个为什么,而男人往往选择逃避。

其实最让女人绝望的,不是男人跟她吵架,而是男人的沉默。

男人的不解释,不沟通,是最让女人心寒的。

比如曾经的热播剧《都挺好》

苏大强是谁?

被嫌弃了半辈子的男人。

剧中的苏大强作为一家之主,却遇事就躲,把家庭大小事物都推给了苏母。

儿子要出国留学,是苏母来想办法筹钱;

苏明玉总是被偏心的母亲责骂,苏大强不是看报纸,就是上厕所躲避;

明成打明玉,明玉要起诉,苏大强照样想置身事外;

明成和妻子闹矛盾跑回娘家,苏大强仍然袖手旁观;

……

看上去,苏大强很窝囊,活的不像世俗中定义的男人。

伯特·海灵格曾多次说:

“现代伴侣关系中一个很大的问题是,女人通常拒绝尊重、荣耀男人。”

如果换成更浅显易懂的话,就是女人瞧不起男人。

这样的例子太多了,在家庭中,母亲经常痛恨父亲的某些性格特征或处事方式,而女人总有自己的方式将这种憎恨感传递给孩子,要么通过日复一日地唠叨和牢骚,要么通过扮演可怜的受害者,要么通过强权,警告孩子不许像父亲一样。

这样做的后果是什么?

当妻子否认丈夫的时候,实际上是否认了自己当初的选择,否认了自己命运中很重要的一部分,同时也否认了孩子。

因为孩子的一半来自于父亲,因而孩子便会活出父亲的性格,这既是一种平衡,也是一种对于母亲扭曲命运的惩罚。

婚姻中内在的联系,女性希望男性强壮,但有时候又希望男性柔软,她们总希望能控制男性,这让男性无所适从。

不过总体来说,她们还是希望男性坚强。

人类的心理基石是建立在母婴关系之上,所以自卑的人大多数都有一个不怎么幸福的童年。

弗洛伊德的俄狄浦斯理论讲到了这部分。

童年如果得到了足够的爱和鼓励,那么就会抱着一种我特别好,但我还可以更好的心理,这是一种积极健康的心理。

俄狄浦斯期的男人毛病最多,而最突出的是“恋母”。

他是妈妈的好儿子,他非常孝顺妈妈。

如果老妈和老婆都落水了,他肯定先救妈妈。

俗话说:“孝子非良夫”,这样的男人不可能对老婆好。

恋母的男人必然受制于原生家庭。

当小家庭和原生家庭发生矛盾时,他会倾向于原生家庭,这对小家庭是非常不利的,甚至是致命的

大部分的孩子会在其成长过程中意识到来自父亲的权威和威胁;

用精神分析的表述,便是来自父亲的“阉割”威胁。

他们将迫于这种威胁,把对母亲的认同转化为对父亲的认同,超越俄狄浦斯阶段,获得成长,将自己的欲望由母亲转向其他女人,最终使自己成为一位父亲/真正的男人。

图片来源网络

然而每个孩子出生时,都是带着对这个世界全然的信任而降生的

当抚养者不断地去评判贬低孩子时,自我攻击模式就被启动了。

关于自我的一切负面评价,如果追根溯源,它们最初都是来自于别人。

我怎么这么笨?

从小到大,我都是这样一个失败者,总把事情搞砸。

像我这样的人,是不可能成功的……

坚强的人就事论事,努力前行,然而这些对于他们,失败确实是成功之母。

但对于那些处在软弱的人来说,面对同样的失败,他们非常容易开启自我攻击模式,过分自我归因,一次失败,就倾向于彻底否定自己。

失意的情绪谁都可能有,也许还一直有,但是,失意者和一般人不一样,他们是一种特殊的社会动物和心理动物。

他们的失意不仅是从自己的处境,从社会主流的眼光,而且是从自己的整个存在里产生。

一个有失意情绪的人,和一个失意者,在心理结构上完全不同。

前者心理受挫,并不意味着就没有希望,失意情绪起到的是对他们的心理的保护作用,是在疗伤,避免因为压抑情绪而进一步畸形。

他们内心深处已感觉自我败坏得一塌糊涂,无力改变,而又极不甘心,失意情绪从心理功能上说,不是疗伤,恰恰是更加让他们体验到已败坏的自我。

这会严重威胁他们的心理生存。

人类,不是合理存在的动物,而是自我合理化的动物。

很多时候,我们对现状既不满意,又没有力量决定离开,就会找一些理由。

其实,那些我们自认为做出了决定,找到了问题的解决办法,但往往我们只是在合理化自己,用各种理由说服自己,这么做是对的。

合理化作用又称文饰作用,自我防御机制的一种,指用一种自我能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机或理由。

多用于为自己的失败或者错误找辩护托词,而否认自己的理性不能容忍的真正动机、需要和欲望,以避免精神上的痛苦。

合理化,是心理学中的一个防御机制。

自我合理化,是一剂百忧解,它的能力可以强大到令人难以想象。

这种自卑的感觉,其实是一种对自己能力和价值的低估,导致不敢争取竞争,不敢面对现实。

面对自卑,人们采取的姿态有很多种。

有的刻意摆出骄傲和冷漠的面具,有的则选择哗众取宠;

有的以自大自恋来掩饰自卑,有的则过分的怯懦逃避。

那些无比强势的女人,要么培养了一个无能的丈夫,要么带出了一个懦弱的孩子

有的女性朋友能力方面强过男的,比如:工作事业比自己的丈夫顺利,收入比丈夫多,学历比丈夫高。

便对自己的男人大呼小叫、有时候还时常贬低自己的男人,有的素质差的女人还辱骂自己的男人,甚至于动手动脚,能忍受的男人,遇到如此情况,是一再的退缩,久而久之变成了“阉人”,变成了柔弱的男人,忍受不了的男人,宣告离婚,最后受伤的不仅是夫妻双方,而且还有儿女。

男人不会“哄”老婆,很多时候是在女人的默许和纵容下形成的。

因为男人一次次的以自我为中心的选择,女性如果一次次宽容,会潜意识里认为,这就是“性格”、“他就是这样的人”,而这种“性格形象”一旦被确立,那么她的老公反而更加会沿着她所认为的性格形象去塑造自己。

最后如果吵架后你怪他不“哄”你,他反而会这样理直气壮地冲着你喊:

“我是怎么样的人你又不是不知道。”

看到了吧,你帮他塑造起来的“性格形象”,成了他以自我为中心的最好借口。

如果女人事事都能拿下,是在告诉男人,我不需要你;

如果女人样样都能搞定,是在跟男人说,我比你强。

有的女人,通常是特别能干的女人,会内外一手包办,既主内又主外,男人在家里简直是花瓶。这样的女人需要男人吗?

心里的答案大概是不需要;可是这样的女人会放男人走吗?

不会。

因为她要一个男人来证明自己什么都行,比男人更男人。

真正的男人意味着做真实的自己,接受并认同自己。

没有任务范例或典范能说明何谓真正的男人,真正的男人是一股真实力量的实践。

想要解决问题,那么需要双方共同去面对这个部分,让男人成为男人。

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作者简介:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

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